vino con sandía
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 Armando Zeblox |
domingo, octubre 24, 2004
cambios
Hoy, Vino con Sandía se ha puesto el traje de Cris Miró de caucho para mirar por el ojo de pez de la redacción. Y se encontró con una ciudad que ha cambiado mucho desde que nació, aquel memorable 8 de abril de este año, que como todos saben, coincide con el aniversario de la muerte del pintor y escultor Pablo Picasso, a quien aprovechamos para rendirle homenaje porque se nos canta.
Sí. Hoy, Vino con Sandía se encuentra con una ciudad distinta que aquella que la vio nacer el 8 de abril, que no por casualidad es San Celestino, San Jaime y San Lucas. Ese día tenía un increíble olor a religión. Los señores santos del cielo pusieron la luz sobre nosotros.
Y en esa atmósfera, y sólo en esa atmósfera, intercambios de fluidos cósmicos hicieron posible esta inmaculada concepción y además un parto fantástico.
Lo recordamos muy bien. El cuello uterino se dilató 9 centímetros, y Vino con Sandía pudo salir con éxito de la cavidad uterina. Fue expulsado con una destreza que dejó atónitos a los obstetras, y durante el alumbramiento, es decir la expulsión de la placenta, ya estaba cantado el primer post.
Pero la ciudad era muy distinta respecto de lo que hoy es. En aquellos tiempos, estaba de moda ser comunista, el género de la literatura de viajes, la canción Noelia, el breakdance, extirparse las amígdalas y ser gordito. Ahora es totalmente al revés.
Hoy, por ejemplo, han cambiado las costumbres sexuales: la gente hace el amor en la sala de estar, en los armarios, en la cocina, en el lavadero, en el zaguán, en el jardín de invierno, en la terraza, etc. Antes, en cambio, uno tenía que hacer el amor en el cuarto o en la tina del baño, si hacía calor. No había más opciones. Pero era mucho más natural y menos extravagante. Antes, el amor se hacía con la ropa puesta. Hoy, las mujeres se desnudan pornográficamente, muestran al varón sus enormes senos rosados y abren sus piernas en 180°. Antes, para hacer bien el amor era necesario comprender que existía un palito de helado(1) y una abertura que lo podía recibir y acoger. Ahora, para una relación sexual más o menos plena, hay que entender de geometría, de lencería, de balística y de psicología.
No hay caso: los valores de esta ciudad se han perdido desde que Vino con Sandía llegó al mundo. Y no es culpa de Vino con Sandía, de eso estamos seguros. Si hubiera sido culpa nuestra, ya habríamos salido a tomar el aire hace rato.
(1) Así lo llamaba mi abuela.
jueves, octubre 21, 2004
Despotricando contra el SISTEMA
Bolita no entiende, una y otra vez se choca contra la pared. Pobre bolita de moco de chicle, quimo, bolo de alimento balanceado para gato, pelo atragantado, sacundón de pompis en la vereda. Qué se yo. Porque tratamos una y otra vez de encajar, y nos enojamos porque no encajamos. En el mundo de Bolita sólo hay cuadrados. Watzlawick y su mundo tridimensional quedó olvidado en un cajón, o ¿el rey era un paralelogramo? Para aquellos que no conocen el cuento citado no importa, da lo mismo. Es todo de la misma calaña, del mismo pozo ciego.
El taxista silbaba una y otra vez los mismos dos compases, totalmente repetitivo y abrumador, su melodía que al principio parecía simpática y hasta mirá vos, el tipo es culto terminó en la desesperación de pegarle con la ojota. Lo que pasa es que el tipo no era ningún zapallo, y en seguida sacó el arma blanca que tenía bajo el asiento para defenderse por si acaso. Y ahí estaba Bolita, porque sí tiene que ver lo primero que dije del mundo cuadrado con respecto a la escena recién relatada: el taxista quería pegarme, quería achatar mis infinitas curvas para convertirme en una más. Y hoy voy a usar mucho la itálica para demostrarles mi crítica social. Bolita está harta. Y voy a dejar de abusar de este recurso ah pero mirá vos parece intelecutal. No, no soy intelectual.(1)
Y volviendo al relato en acción, el taxista intentó tirar la bola en movimiento por la ventana, pero no lo logró. ¿Por qué? Porque después de la resolución legal última, todo objeto y/o persona que transportase o transportara el chofer, deberá ser amarrado con el Cinto de Seguridad. El taxista se vio en un aprieto: Dejar de manejar (2) para desenchufar el cinto y así hacer exitoso el lanzado por la ventana, o bien seguir manejando hasta que el carro no tuviese más gasolina. Y ahí.. ahí qué.
Eso me pregunto yo. Ahí qué. Qué soy ahí. (3) Lo que en realidad todos quieren saber es cómo terminó esta historia. Pues no terminó. Así como cuando gané ese pasaje me fui a Tandil para postear desde ahí, ahora posteo desde mi celular, porque es nuevo y tiene internet. Bolita, redonda, así como es, tiene celular. Y es, por eso, muy cool. Así que acá estoy. En este taxi maldito, por la ruta 666, dirigiéndonos a California del Norte o a Tijuana, no sé.
(1) Dicen las malas lenguas que Bolita se la pasa mirando programas de cable italiano y tejiendo escarpines para un bebé que nunca llegará, porque es estéril.
(2) Y correr el riesgo de sufrir una parálisis facial.
(3) Bondio, muchas veces te escucho.
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Mañana llegaremos a Nueva California. Estoy deseosa de encontrarme con algún Cowboy para sacarme una foto. También quiero entrar en una taberna, pateando la puerta de madera, y pedir un vaso de leche fresca. Se me hace agua la boca de tan sólo pensar en los tambos.
lunes, octubre 18, 2004
Para contrataciones, primer puerta al fondo
Nosotros levantamos la bandera de la sinceridad, de la franqueza, de la transparencia, de la flaqueza, de la patraña del Sarambún y también somos socios del Club Atlético Júpiter (1). Justamente de eso queremos hablar hoy. Hay algunos que nos dejan mensajes intimidatorios, y a nosotros ya nos cansa la reiteración del código de convivencia en este blog. Yo sé que nosotros mantenemos una postura de mármol frente a las acusaciones (2), pero es importante citarles los convenios arreglados por El Grande, al ceder este espacio. Me refiero, básicamente, a las letritas chicas que ninguno de ustedes se dignó a leer al aceptar la lectura de este blog. Como es una interminable lista de 245,6 puntos y 4728 Fes de Erratas, haremos una selección para recordarles los acuerdos bipartitos con los que contamos:
14/3: Aquellos que llegasen a leer dicho Blog estarán siendo observados por El Gran Ojo que guiará su lectura. Están de acuerdo con dicho seguimiento.
76/2: No habrá posibilidad de cambio de mercancías los días sábados. No insista.
344/1: No deje al alcance de los niños este Blog. En caso de accidentes, comuníquese con el Instituto del Quemado o con su Médico de cabecera.
2: En situaciones de emergencia nacional, este Blog no se compromete a brindar información confidencial de Estado o provincial.
187: Los mensajes no serán, repito, no séran devueltos en calidad de masajes. Deje de insistir con sus grafitis alusivos.
(1) Su cancha de Beisbol se ubica en el lado Oeste de Merlo Gómez.
(2) No, no es verdad que Bondio y Boris nadaron desnudos en la fuente de la juventud.
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Bondio: hace mucho tiempo que no te veo.
Boris: nunca te vi.
Bondio: la vida de ratón debe volver aunque sea, desplazada de lugar.
Boris: te queda bien la corbata.
domingo, octubre 17, 2004
maniquí
Venga, Gutiérrez. Le hago una propuesta. Bailemos el baile del pimpollo. Le explico, Gutiérrez: la mano en la cabeza es el pimpollo. ¿Me entiende? Bien. Así como lo hace está bien. Podría agregarle un meneaito, Gutiérrez. Un meneaito ahí, ahí y ahí.
Me sorprende su destreza para el baile popular, Gutiérrez. Es una lástima que sus padres no se hayan dado cuenta cuando Ud. era joven. Podría haber llegado lejos.
A ver, Gutiérrez, hagamos otra cosa. Contemos chistes. ¿Conoce el del rabino, el cura y el pastor que están en un naufragio? Sí, tiene razón, es viejísimo.
¿Le gusta jugar? Cómo que no, Gutiérrez. El juego es algo importante. Por ejemplo, a la hora de la conquista. Eso lo leí en una revista. No sabe las cosas que decía. ¿Vió que en los últimos tiempos la gente anda liberada con el tema de la sexualidad? Antes, si confesabas las cosas que la gente dice por la TV, estabas muerto. Literalmente, te mataban. Pero bueno, los tiempos cambiaron y lo que antes era una condena, ahora es estar a la moda.
Por cierto, Gutiérrez, no me lo dijo aún. Cuénteme de qué sexo es usted.
miércoles, octubre 13, 2004
ética y sandía
Queridos lectores diarios, hebdomadarios, mensuales, semestrales, anuales, colirrojos, centinodias:
Queremos establecer ciertas cuestiones que quizás no quedaron claras. En Vino con Sandía jamás se tocarán los siguientes temas:
1. "¿Cómo se hace el agua de sandía?"
2. "El chucrut, ¿es bueno o es malo? ¿Engorda?"
3. "¿Es cierto que hay instrumentos marroquíes que desaparecen cuando se los tiene entre manos pero no se los sabe tocar?"
4. "¿Se puede o no se puede tomar alcohol si se lleva puesto un disfraz de sandía?"
5. "¿Cuáles son las bondades de la sandía? ¿Cuántas son?"
6. "¿Existe algún organismo gubernamental que me habilite para utilizar los ringtones de los pitufos?"
7. "¿Qué se ha investigado hasta ahora de las problemáticas del tiburón tigre?"
8. "¿Se supone que DJ Yacaré es un tipo de prenda de vestir o se trata más bien de una marca de preservativos con espermicida?"
Que quede bien claro: todos éstos son temas que nos resbalan, como lo hace el jabón en la bañadera.
Gorda Melanco y conflictos domésticos.
Si la lluvia inspira a las poetizas como Alejandra Pizarnik o Luisa Kuliok, a mí me despierta el bagre, me pica la tertulia.
Yo no creo en la angustia de castración, creo en la angustia oral del alimento balanceado. Mi tía Zara me metía de a tres postrecitos de Nido y me inyectaba ADeS de manzana intravenoso (1). Una vez ví una película que me hizo mal: era una chica morochona que se comía todo el pastel de chocolate, y la madre para torturarla la llamaba, ella bajaba las escaleras, y le hacía abrir la heladera. Entonces se encontraba con veinte platitos, todos distribuídos por los estantes del refrigerador, y le decía: "Dale, fulana, comete una porcioncita."
Otra vez a mi tía Rosa en una cena en lo de una compañerita del Liceo 3 cuando se iba a servir una milanesa el padre sentado en la punta de la mesa dijo con voz gastada y gargallezca: "dale Rosita, comete la séptima milanesa".
Yo con esto no pretendo angustiarlos. Sólo quiero que sepan lo afectada que está Bolita en el día de hoy. Mientras miraba por el balcón pasear dos perros callejeros (2) me comía uno a uno los bombones de mariscos mexicanos. Sí, marisco. ¿Cuál es? Por fuera chocolate blanco en barra, y adentro jugo de marisco.
Basta. Hoy Bolita es una verdadera bola. Por eso le pedí a mi enfermera que me empuje por la escalera, y rodando, llegué más rápido a la cocina (3).
Cuando bajé por el ascensor (4), éste bajó muy ligero. Pero al volver a mi casa después de comprarme en el supermercadito coreano un tetra brick para pasar el mal rato, el ascensor tardó más de la cuenta.
Por eso hice lo que hice. Por eso tomé el objeto que nunca entendí bien para qué estaba tras el inodoro (5) y me lo froté por el rostro. No paré hasta verme sangrar. Se me terminan los minutos que pagué por adelantado en el cyber de la avenida Chiclana. Afuera me espera mi acompañante terapéutico, Saúl. Es judío y me gusta. Me voy, a ver qué onda.
(1) Esto no es propaganda en forma implícita. El ADeS sirve para aquellos niños desnutridos. Si Ud. alquiló un niñito esta semana puede ofrecerle de desayuno este jugo ideal para su falta de materia grasa en el cuerpo.
(2) Se conocen en un recital de La 25.
(3) Para terminar de devorar vorazmente la cajita de mariscos mexicanos.
(4) Sí, en mi casa hay escaleras y ascensor.
(5) Ese de madera con formas encurvadas de caucho.
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No se preocupen, Uds. dos, Boro y Bondio, son hombres y están fuera de peligro. Este tipo de patologías sólo nos acosa a las bolas de ricota que merondeamos la zona de Wilde.
domingo, octubre 10, 2004
consejitos para el lector
Nunca pude romper con el mandato familiar y dedicarme a lo que realmente quería. Terminé como todos en mi familia, desde mi hermano hasta mi bisabuela. Todos maestros pizzeros. Es cierto que durante algunos años estudié la Torá (1) y soñé con ser rabino, pero mis sueños se frustraron cuando llegué al capítulo 23, versículo 9 de Levítico (2) donde puede leerse
Y habló Jehová a Moisés, diciendo:
Habla a los hijos de Israel, y diles: el séptimo día será de santa convocación; ninguna obra servil hareis. Será inmundo quien asista a Creamfields o al Quilmes Rock.
No se imaginan mi amargura. Con lo que me gusta ir a las raves, tomarme un bicho (3) y saltar 15 horas seguidas. Hablando de bicho, nunca pude romper con el mandato familiar y dedicarme a lo que realmente quería. Siempre quise ser biólogo.
La vocación por la biología me la despertó un profe del colegio secundario, en mi Carmen de Patagones natal. Fue en una clase en que empezó a hablar del grillo topo, una plaga del jardín. Esta variedad de grillo tiene las patas delanteras modificadas, de modo que puede cavar galerías de hasta un metro de profundidad y se alimenta de las raíces de las plantas. Asimismo en primavera puede utilizar esas patas delanteras para frotarlas contra alguno de sus nueve penes, emitiendo un sonido característico "ehhh-riberplei-riberplei-riberplei-bamoriberplei".
No hagan como yo. Sean biólogos, no maestros pizzeros. Friedrich
Nietzsche dice en algún lado:
"¿Qué destruye más rapidamente que trabajar, pensar, sentir sin necesidad interna, sin una elección profundamente personal, sin placer?".
Piensenlón.
(1) La Biblia
(2) El tercer libro del pentateuco de Moisés (parte de la biblia)
(3) Pastilla de éxtasis
jueves, octubre 07, 2004
disquisición sobre la ataraxia del supuestamente semidifunto zeblox
¿Qué pasa que no viene Zeblox? Hace más de treinta años que estamos esperándolo. Esta situación debería remediarse. Armando Zeblox, nuestro líder espiritual, tenía que venir en 1974 pero todavía ni noticias. Resulta particularmente incómodo todo esto. Es necesario empezar a pensar que Zeblox no va a estar entre nosotros de veras. Que simplemente nos mira a todos y cada uno. Pero que no se nos va a aparecer, así, con todo su arsenal de brillantina cósmica y azafrán. No, nada de eso. Nuestro mesías es mucho más perezoso de lo que creíamos, y a su vez mucho más misterioso, porque muy poco sabemos de él. De todas formas estamos alertas, siempre. Porque cuando uno menos se lo espera, quizás nuestro Zeblox aparece y nos dicta un montón de cosas. Y ahí se hará necesario conseguir piedra, papel, tijera, liquid paper, fibrón, escuadra, etc.
Hasta la próxima eucaristía zebloxiana.
miércoles, octubre 06, 2004
la columna de la vida
Hola mis queridos lectores, bienaventurado sea su reino. ¿Nunca podré saber a quién le estoy hablando, a quién le dedico todas estas peroratas?
Espero que al menos mis lectores no tengan el trasero cuadrado. El trasero cuadrado es como una especie de cachetazo a la estética, son esos irresponsables ortos (1) que parecen una galletita de agua (2). Y uno los ve, debajo de las minifaldas negras y cortitas, se los imagina y encima los ve moverse. Porque son de esos que se mueven y parecen dos cuadraditos que se encajan y se desencajan todo el tiempo, como dos ladrillitos de Lego. ¿Se entiende lo que quiero decir?
Espero que no tenga ese tipo de auditorio. En realidad, no es un auditorio. No me escuchan. Yo escribo, no hablo en voz alta. Espero que no tenga ese tipo de lectorio. Ese tipo de escritorio.
Bueno, no importa.
Les deseo una muy feliz epifanía, y cuidado con la plastilina que mancha.
Pedro Donaldo R. Rodríguez
(1) Cola. Rabo.
(2) La marca puede ser Traviata.
martes, octubre 05, 2004
Y por qué no la lluvia
Yo estaba cortando un pedazo de radicheta que se había caído del plato cuando en el segundo que giré la cabeza para... para no sé qué, lo ví: un chorro cual manguera salía disparado de la garganta de la pequeña. Todos pensábamos que era educada, simpatiquísima. De esas medio feuchas, pero sí simpática. La cuestión fue esa. Nada más. El líquido amarillento salió disparado hacia en piso, en forma transversal. Y así como quien atraviesa un paralelepípedo, pasó a formar parte del conjunto de sustancias residentes del piso flotante. Sí, flotante. Porque esta escena se sitúa sobre la alfombra de mi amigo Alad Jun Baundi, un comerciante de Sabolí, pueblito de intercambios productivos al oeste de Chicago.
Y después vino la comedia musical que inventé, porque me había parecido tan armonioso todo el movimiento de fluidos que pensé en disfrazarme de marioneta y jugar a ser pinocho. Por qué no, pensé.
Pero nadie me miraba, su indiferencia marcaba el fin de una era. Mi carrera como actriz estaba yéndose a pique y no tenía andamio para sostener los hilos que dirigían mis extremidades superiores e inferiores.
¿Lentejuelas?, me preguntaron absortos. Qué clase de proyecto proponía yo, después de tomarme unas copitas de sangre de cabra y bailar al compás con mi amigo Alad. Me miraban de reojo y no escuchaban mis ideas. Alocadas, sí. Pero ahora posteo desde Las Vegas, porque gané millones en mi comedia musical sobre los fluidos corporales y estoy por estrenar en el castillo de Abdul, el tío de Alad. Sus nombres a veces se me confunden y creo estar llamando a uno, y viene el abuelo, que salta de a una pata porque es cojo.
Nos vemos, tengo unas fichas puestas en la ruleta de la mesa 345 y no quiero perder las botas de lombriz que conseguí en un remate.
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Bondiola te compré un pasaje, te estará llegando en estos días. ¡Venite, traete malla que hay una pelopincho en cada cuarto!
domingo, octubre 03, 2004
no hace falta que me digas que te mueres por tener algo conmigo
Vino con Sandía se come los mocos de la emoción. El caldo marino fluye desde la cornisa hasta los suelos de felpa, y los grititos histéricos de los lobos marinos se escuchan hasta en Miramar. Ya se nos pasaron los mareos que son como de barco (1). Logramos aplicar peine fino en los cabellos de nuestros niños y todo salió mejor de lo que creíamos. Finalmente, Vino con Sandía ha sido declarado de interés blogueril (2) por la blogósfera de General Acha, lo cual nos llena de entusiasmo, emoción y ardor -que se nos podría ir con un poco de Caladril-.
Yo creo que todos nos esperábamos esto, así que mentiríamos si nos pusiéramos a decir por allí que nos cayó de sorpresa. Bueno, en realidad estaba todo conversado. Hubo un pequeño arreglo con el intendente y/u otras personas que no serán mencionadas y cuyos nombres de pila no empiezan ni con Marta ni con Sofía. Pero no nos importa. De todos modos estamos contentos y nos sentimos orgullosos. No cualquiera es declarado de interés blogueril en nada. Así que nos reímos: "jo, jo". Y no nos reímos con desgano: nuestra risa es casi la de un Papá Noel con bronquitis. Pero tenemos aguante, porque nos gustan las nuevas olas.
Vino con Sandía está de moda, es popular, tiene onda, es re cultural, es interesante (3) y encima es gratis. Nos merecemos todo el sudor de nuestros trabajadores, esos que nos leen día a día. Gracias por darnos ese aliento con olor a regaliz que tanto nos llena de alegrías y virutas.
(1) Los mareos que son como de barco se producen cuando uno ya es viejo y no pudo entrar al siglo XXI con algo de estilo. Generalmente la dificultad está en ir a ver cine de acción, porque la cámara se mueve, las escenas son violentas y uno queda medio barduseado.
(2) Budget Hotels Orlando.com es un mayorista de ventas de cuartos de hoteles de descuento trabajando con los mas bajos márgenes de beneficio para ofrecerle el mejor precio por habitación de hotel.
(3) Vino con Sandía ha sido declarado de interés blogeril por la blogósfera de General Acha. Repetimos la información, a) porque hay gente a la que las cosas le salen por un oído y le entran por el otro; b) porque conocemos lectores que solamente se interesan por nuestras notas al pie, y no pispean nada más que eso. Que quede claro. Porque hay que ser precisos. Incisivos. Molares. Premolares. Esta nota al pie terminará cuando Vd. lea el siguiente punto y aparte.
sábado, octubre 02, 2004
vísperas de morcilla
Empezar a escribir en la madrugada, y terminar minutos después, exhausto. Porque para Ud., lector exigente y controvertido, para Ud. es muy fácil. En cambio para mí, para nosotros, para ellos, las cosas se plantean en distintas ecuaciones. Yo dejé de lado las derivadas y las funciones cuadráticas, sólo porque a mí la lógica clásica no me va, yo ya estoy de vuelta. Además no se me vengan a hacer los guachipistola, acá la pistola la tiene uno, y ese es Bondiola. Sí. Yo la ví, en su cajonera, al lado de su cama, enfrente del velador de pie, en diagonal al placard lleno de porquerías que guarda (1). Y no, yo no me la agarro con él. Pero mire Ud. las cosas que dice, yo simplemente aca voy de frente, sin volteretas ni calecitas: Bondiola tiene un arma. Es amarilla, con dos tanquecitos proporcionales cada uno a un lado, de color naranja Fluo. Y de su interior descarga un agua estancada del verano del 92´. "Allá lejos, cuando dejé de jugar a las bombitas de agua y mi foco de interés se deslizó desde las vecinas Debby y Dacy hacia los libros de Química Orgánica ." (2)
Yo no quiero alarmarlos, porque este tipo de confesión que hago sobre mi compañero Boro es nada más que otro párrafo que permite introducirlos en la filosofía Zeblouxiana. Porque si se abstraen del ejemplo concreto, podríamos relacionarlo estrechamente con el texto "Maracas, Maracuyá, Ruiz Señor" (3). La portación de armas acuáticas da cuenta de cómo la tierra se está sumergiendo cada vez más en un universo donde lo único que puede salvarnos es la canoa del saber.
(1) Porquerías: chicles gastados, lagañas encontradas entre las pelusas de la alfombra, dientes caídos, uñas cortadas y otras producciones corporales de antaño.
(2) HombreCorazón, Boroide, "Notas sobre la venda del asno"; Artículo publicado en el n° 23 de la revista Para Tí.
(3) Zeblox, www.zebloxxolbez.online.ch/artículos/0215/
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Para aquellos que quieran saber más de la disposición espacial y/o centrifugal del cuarto u sucucho de Boroman, escríbanme que pasaré a detallar qué hay debajo de su cama.
