vino con sandía
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 Armando Zeblox |
Un Sujeto llamado Jony Tolengo
Sujeto:
Debemos recordarle que ha sido usted señalado ya por varios integrantes, miembros del equipo superior por indiscreto y afeminado en su comportamiento. Todos sabemos que sus erecciones muchas veces no son las adecuadas en los múltiples choices que le acercamos al banco, pero esto se ha pasado del mote. Es usted un maníaco que lo único que hace es llamar la atención hacia aquellas señoritas que han decidido no portar bragas bajo sus pecaminosos vientres. Deberá usted calmar estos comportamientos, educar sus estructuras físicas y químicas para abandonar prácticas onanistas contra el cemento del establecimiento. Le pedimos encarecidamente, pues de lo contrario, los ordenanza y ordeñe de limpieza seguirán pasando las tardes dele que dele refriegue sus wascadas contra las puertas. Notará usted que mi vocabulario cada vez se empobrece y se torna más vulgar, cotidiano y barrial. Verá, sujeto, es que ya esta escena de "el acabose" ha de repetirse hartas veces en vastos sectores edilicios que se me agota la paciencia. Uno debe poder tolerar y controlar los impulsos que emanan de aquellas zonas peludas denominadas por algunos como erógenas y depilarlas, para evitar cualquier tipo de fricción que incomode a las siritas.
Sabe usted que aquí no hacemos más que adorar todos sus comentarios y perturbaciones ya que es usted inigualable. De igual modo, le pido, de rodillas, que se acerque a la oficina de Bedelía y retire, de una vez, su sweter Piere Cardene.Sabe muy bien que esta es una manera de refregarle por la jeta a los empleaduchos que contratamos por dos pesos con cincuenta la hora, que es usted un pudiente hijo de ricachones y que tiene la capacidad de comprarse esos sweteres de diez mil pezetas y luego tomar la impune desición de olvidarlos en un pasillo del edificio.
Compórtese, sea noble. Como su padre, el gran Bonocomportamento nacido en italia 1869 y muerto en Mataderos el 26 de Julio de 1941. En paz descanse.
Tú y yo, a la fiesta.
- Ayer tuve un sueño.
- Cuénteme.
- Me desnudo y salgo corriendo en avenida libertador. Me desnudo y entro corriendo en medio del tercer set al juego de coria. Lo abrazo y dejo que mis nalgas salgan en primera plana del canal de aire. Después, le susurro al oído un buen chiste para que ría y se distraiga en pleno juego y le pego en su espalda un cartel que dice: me la como doblada.
salía corriendo al grito de Perón sigue vivo y María no era virgen, correría a abrazarte, que me esperarías en tu 4x4 color amarillo
- A mí?
- No sé, al expectador.
- Quién era el expectador en su sueño?
- Qué se yo. Mire las preguntas que hace. Qué piensa de mi sueño?
- Bueno, que ha Ud estado mirando mucho tenis por cable y siente que su rendimiento en la "cancha" (hace el gesto con las manos de comillas) no le permite desempeñarse como "quisiera" (repite el gesto).
- Eso? Eso es lo que tiene para decirme? Le pago 150$ los veinte minutos y me dice, ESO?
- Qué es lo que quiere escuchar Ana.
- No sé, que cómo me veía desnuda, si todo el mundo me miraba, si era aclamada por la ausencia de celulitis. Algo. No sé.
-Bueno, vamos a dejar acá hoy.
Se va indignada. Se compra tres mc combos y los come uno tras el otro con total impunidad. Vomita en el baño. Queda en su mano olor a jabón de mc donalds y camina desesperada por la calle. Mata un ciervo. Lo hierve. Suda.
Mensaje
Rolo,
Te dejé cocinadas unas chauchas. Ya sé que a vos mucho la chaucha no te gusta, y jugás a escupir los porotitos con tus amigos imaginarios. Pero no podía dejarte otra cosa, porque no hay. Mirá la heladera rolo, da verguenza. Qué van a pensar las vecinas del comité cuando vengan este viernes a tomar el cognac y casualmente, al buscar un hielo, se enfrenten a nuestra beige y despoblada heladera. Yo no sé bien a qué grupo pertenezco, si eso me estás preguntando. Las chicas del cantry hablan todo el día de los caballos importados que trajo Don Ciarlo, y yo solo pienso en que a la noche vamos a cenar sundwichitos de mortadela. Ser pobre, Rolo, me sienta mal. No me gusta, me parece asqueroso esperar las sobras de Mc donalds y cagarme a trompadas con una cartonera por una cajita feliz abierta. Qué querés que te diga, te dejo estas chauchas, y me voy. No sé bien a dónde, pensaba en volver a lo de mis padres, pero en este estado, me da verguenza. Quizás pase por Vouge y renueve mi atuendo, así sí.
En fin Rolo, lo nuestro, como verás, terminó. La fantasía de enamorarme del jardinero pobre y profundamente estúpido, se fue por la barranca cuando te tiraste un pedo en medio de la cena. Te desubicaste.
No te quiero.
Zara Von Var Dai.
