vino con sandía
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 Armando Zeblox |
martes, noviembre 30, 2004
es oficial: vino con sandía fue declarado blog decadente
No nos quedan ideas ni lectores. Nuestros familiares y amigos, interesados al principio por la novedad del blog, se dedican ahora a actividades más útiles, como donar un órgano. Otros menos responsables se la pasan teniendo relaciones sexuales a troche y moche.
Zeblox no nos ayuda. Está de vacaciones en Brasil con una morena pulposa y no responde nuestros llamados al celular. No lee nuestros mensajitos. Ya contemplamos la posibilidad de adoptar un nuevo gurú. Uno que sea más mainstrem, más fashion y más lesbiano y nos lleve derecho al éxito.
Hoy otra posibilidad: convertirnos en un blog que comente las noticias del día a día, un rubro no explotado aún.
Algo tiene que pasar. Ya lo dijo el compositor paraguayo Leonardo Cohen en una bonita letra, que dice así:
Cuando hayas caído en la calle
y estés bajo la lluvia
y te pregunten cómo estás
les dices que no puedes quejarte
Si te apretan por información
ahí es cuando te hacés el tonto:
sólo les decís que estás esperando
al milagro por venir
lunes, noviembre 29, 2004
sobre la iluminación y la resistencia eléctrica
Vino con Sandía se desdobla de sus actividades diarias y se pregunta qué pasó con aquellas viejas ideas que llegaban a la mente de los autores y producían risas provocadoras y chispeantes.
¿Dónde han quedado esas ideas? ¿No han sido sustituídas por ideas nuevas? Suponemos que el internet nos ha hecho envejecer en un 43%. Por eso ya no posteamos tan bonito como antes. Es el problema de hacer del websurfeo un deporte. Mi cardiólogo me vio muy mal la última semana y me recomendó alejarme de las páginas de hipertexto. Pero es un mal necesario. Todas las mañanas hay que pedir salud, pan, trabajo e hipertexto. Porque si no, no somos fashion.
Así que Vino con Sandía seguirá siendo creada y recreada por gente fashion, vieja y sin ideas. Pero con mucha honra.
domingo, noviembre 28, 2004
claridad
Vino con Sandía ha decidido ser más claro con sus oyentes. No nos gusta el lenguaje cifrado porque nos resulta particularmente marbole. Es como si uno quisiera decir algo pero al final uno no para de andar con las refloujas, y no queda bueno. Es básicamente una garnacha. Es todo un tema, porque nosotros queremos grafolgear como lo hacen los jóvenes de la actualidad, pero no nos sale ni un ardifto. Es medio pedorna, pero queremos respetar las posibilidades de comprensión de nuestros queridos pietmosles. Igual no sabemos bien, porque tampoco es nada fácil andar tapigeluando por ahí, y que solo te entiendan dos o tres carpusis. Como que estamos en un mundo parustresamente globalizado y si te ponés medio trimpañero es una injusticia para los demás. Qué se yo, eso es lo que opinamos frepístolamente acá en Vino con Sandía. Otros putilardos pensarán otras cosas.
lunes, noviembre 22, 2004
notas para la construcción de un campo de problemas sobre la decadencia blogueril
Esto de las páginas web blog me parece fascinante: si usted se fija, señora, toda página web blog empieza bien y termina mal. Nunca un final feliz, nunca un chocolatín jack para consagrar el acto de cierre, nunca una fiesta con gente sacando la lengua y muchas fotos. Los blogs tienen esa onda de degradación total que me vuelve loco. Es como si la entropía los fuera desgastando, o una cosa por el estilo.
Julio Paresix dice en su famoso libro sobre las páginas web blog que una página web blog sólo puede tener interesantes producciones durante su primer semana. Las semanas restantes sólo sirven para justificar por qué se dijo lo que se dijo en esa primer semana, y ya aburre. Conozco muchos fanáticos de páginas web blog que se han suicidado al comprobar que sus sitios favoritos se desmoronaban.
¿Qué hacer frente a una página web blog que se va por el retrete a toda velocidad? Yo creo que hay que cortarla rápido y hacerlo desaparecer por completo. Dejar todo ordenadito como si la página web blog jamás hubiese existido. Nada de posibles escraches. Por lo tanto, manos a la obra, a destruir páginas web blog sin ton ni son. Sólo así podremos salvar al planeta, a la humanidad y a las ballenas.
viernes, noviembre 19, 2004
rebelión
He de darle un poco de orden a esto. Hace mucho que sólo se leen los mensajes bolcheviques de Bondiola en esta publicación. Pero no es porque yo haya abandonado la escritura, no señora. Sigo escribiendo, pero Bondiola ha tejido una red de intrigas para evitar que mis artículos se publiquen. Dicen las malas lenguas que hasta ha jugado al doctor con una prima lejana de Armando Zeblox, todo para conseguir contactos.
Me habeis hartado, Bondiolas. Hoy digo basta. Mujeres del mundo, digamos basta a la opresión de los hombres sometedores como Bondiola. A partir de ahora, nos rebelaremos ante el poder masculino y con mi plan dominaremos el mundo, chicas. Lean atentamente:
A la hora de planchar prendas de algodón y lino, deben estar casi mojadas. Es mejor usar almidón vaporizado y no la ropa embebida en almidón. Con ésta última, nos quedaremos con una camisa bien planchada pero sin duración. Dejaremos que el almidón sea absorbido por las fibras durante algunos minutos antes de planchar.
Y así, chicas, siguiendo mis consejos a la hora de planchar seremos libres y lesbianas, como Jehováh manda.
El artista frustrado tiene una cantidad inagotable de opciones en su vida. De hecho, tiene más opciones que el artista. El artista frustrado la pasa mucho mejor que el artista, porque gana más dinero y se esfuerza mucho menos.
Hay por lo menos tres tipos de artistas frustrados:
a) Los del primer tipo, que suelen devenir musicólogos o psicólogos o musicoterapeutas, en ese orden.
b) Los del segundo tipo, que suelen devenir críticos del arte, restauradores o diseñadores de indumentaria.
c) Los del tercer tipo, que en general son publicistas, creativos o kioskeros.
Según Gerardo Fottaglia, a este último grupo pertenecen los más cizañeros y carroñeros, mientras que en los dos primeros grupos se pueden ubicar a los impotentes sexuales, los drogadictos y los canutos.
Próximamente ampliaremos esta problemática; investigaciones actuales sugieren que no pocos artistas frustrados consideran que son cool porque tienen un blog, o que podrían llegar a serlo si tuvieran uno.
lunes, noviembre 15, 2004
hoy reunión del círculo de heteroayuda
Hoy estamos celebrando el día del lector adicto, y lo haremos con una lengua a la vinagreta que será deglutida -si es que nos dejan- en la siguiente dirección:
Av. Nicasio Oroño Cabezón
13715 Ovlios
(A dos cuadras de plaza Bibuns Ladhen)
Nuestra idea es ayudar a nuestros lectores que creen que drogarse es fashion, y ofrecerles excusas nuevas. Hablará el Padre Hermenegildo, pero todavía no nos dijo bien a qué hora. Lo más probable es que empecemos a las 19 hs de la tarde.
Los esperamos con toda la buena onda que nos caracteriza plenamente. Será un día bárbaro y plantearemos temáticas muy ricas. Agenden la invitación así no se olvidan. Sean buenos con sus madres.
domingo, noviembre 14, 2004
pandurria mayorista
Vino con Sandía se ha puesto las pantuflas de invierno y se pregunta por aquellos ángeles que una vez invadieron la publicación con mangueras de bombero y se pusieron a buscar dónde había que apagar el incendio. ¿Qué pasó con esos chicos tan simpáticos? Eran ángeles de verdad, con alitas rojas y azules. Pero jamás pudimos comprender bien qué demonios hacían. Es que nuestro blog tiene esa magia mágica que nadie más tiene. Estamos como rozados por el dedo de Dios, ese que está en la Capilla Sixtina, ahí en el Vaticano pero tenés que subir dos pisos.
El dedo de Dios, que se reinventa y reconstruye cada vez que pensamos en un proctólogo.
Ayer soñé con un proctólogo, y fue grato. Pero los proctólogos no aparecen ni siquiera en los diccionarios, porque son especialistas muy subestimados. Yo creo que este país necesita más proctólogos y menos pastillas de menta, porque yo no sé si ustedes saben, pero esas pastillas hacen mal y además te llenan de caries. Y además hacen mal.
martes, noviembre 09, 2004
sobre el lectorado
A veces nos hace falta decir de nada, porque bien sabemos que nuestro esfuerzo es siempre agradecido. Vino con Sandía no recibe enormes donaciones mensuales de empresas ni es patrocinado por conocidas marcas de minifaldas, pero se mantiene en pie por obra de sus lectores, algunos de los cuales se la pasan agradeciéndonos.
Tenemos tres modalidades de lectores:
a) Lectores "yacaré", que entran a la página, hincan sus molares en algún chiste y se van. Son agresivos y bailan ricudim, pero muy mal.
b) Lectores "incidentes", que entran a la página, no la leen, dejan comentarios ridículos y se van. No son judíos, o son judíos ortodoxos. Usan perfumes baratos y desconocen que existe el jugo de maracuyá. Repiten la palabra "Dj"; bailan adecuadamente.
c) El resto de los lectores, que en general baten palmas a destiempo y tienen traseros poco armoniosos. Jamás aprendieron a bailar muy bien, y creen que les puede ir mejor en un examen si no se masturban el día anterior. Son nuestros más fieles lectores.
Este tipo de investigaciones puede ser muy útil, porque ilumina algunas cuestiones y crea los caminos para desarrollos posteriores. Gracias.
domingo, noviembre 07, 2004
sobre las constipaciones y la importancia del papel higiénico actual
He sido absolutamente interrumpido de mis funciones diarias por un problema relacionado al diámetro de mis heces. Yo no sé por qué siempre aparece como un tema tabú para todos; creo que es hora de ponernos serios y desmenuzar estas cuestiones.
Es autoevidente que, si no se defeca tras unos tres días, el intestino se suele taponar. Después, a la hora de expulsar las heces, suele ser muy complicado y nos encontramos con macizos palos marrones en el inodoro, cuyo grosor es llamativo. Eso fue lo que me sucedió recientemente y no se lo recomiendo a nadie. Además, no sólo es malo para la salud sino que puede ser mortal: según una revista de divulgación, el 26 % de los casos de muerte en baños públicos de Camboya y El Salvador es por constipación.
Considero pues necesario cumplir a rajatabla con los requisitos de todo buen defecador: es obligatorio defecar cada menos de tres días, y es necesario utilizar papel higiénico. Es contingente hacer uso del bidet (1).
Quisiera hablar también un poco del papel higiénico. Considero que el papel higiénico es esencial, y que además nos sirve para recordar nuestra propia historia. Cada vez que uso papel higiénico, me encuentro con mi propia infancia. Pienso en las diferentes formas de doblarlo: todos conocemos historias de niños que lo doblaban en forma perfecta, una y otra vez, para ahorrar papel. Me llegan a la mente situaciones de pobres chicos que, a causa de largos viajes u otros infortunios, debían conformarse con un papel tissue de baja calidad o más bien con miserable papel de diario.
Pero también me remonto a la historia misma de nuestra civilización, y recuerdo aquellas palabras del antropólogo y semiótico Morgan S. Aacatc: "El papel higiénico es papel desde que es higiénico, y no podría ser de otra manera". Esto nos sirve para pensar, por ejemplo, el caso de los antiguos hebreos, que se limpiaban con matza quemado. También nos llama a la Sicilia del siglo V a. C.: es difícil olvidarnos de todos los pueblerinos que padecían infecciones rectales por limpiarse utilizando pequeños trozos cuadrados de mármol.
Es suficiente por hoy. Me gustaría advertir que sólo podremos comprender la importancia del papel higiénico actual si tenemos en cuenta su historia de producción. Tan sólo imaginemos la infancia de nuestros bisabuelos: nada de bordaditos con flores ni ositos, nada de troquelado ni perfumes. Antes el papel higiénico era infeliz y no venía en paquetes de seis.
(1) Sé muy bien que no es lo mismo una persona que usa bidet que una persona que no lo usa. No me voy a detener en el tema porque sé que muchos de nuestros lectores ya entraron con confianza al problema del bidet.
lunes, noviembre 01, 2004
Recomendaciones para una vida sana (desde un Spa de Wilde)
Queridos Lectores:
Hola. ¿Cómo están hoy? Para el programa de esta tarde tenemos planificadas un montón de actividades muy adorables, como pasear en tutú por constitución o bien tomarnos un increíble tren y viajar hacia WildeCity. ¿Qué son esas caras? ¡Claro que sí! Amiguitos, nos vamos de excursión. Estuvimos averiguando con Bondiola y Boroide (1) qué tipo de actividades podíamos realizar en dicha salida y esta es nuestra propuesta, silencio silencio, atención, avioneta:
* Nos encontramos a las 06.55 en la parada del Bus ubicada en Lima 300 (Para que se ubiquen en la esquina hay un Hotel Alojamiento de -2 estrellas con un dibujo de dioses de Atenas) (2)
* Nos pasará a buscar un ómnibus naranja escolar sin patente y con asientos de cuero rasgados por noches de pasión tropical. Llegaremos rápido a la WildeCity.
* La primer actividad consistirá en una visita guiada por la Industria de Avichuelas y Mariscos ubicada en la zona del Riachuelo enfrente de todos los bolichongos de la zona. (3)
* Después de picar algo en las deliciosas tablas de madera que nos ofrecerán los dueños de dicha Industria pasearemos descalzos por las cálidas playas.
* Haremos un pic nic en la playa de estacionamiento de un Pumper Nick abandonado y volveremos en el mismo micro cantando canciones evangelistas. (4)
Recomendamos: Usar botas de guerra, en la playa puede haber cangrejos. No llevar ningún tipo de objeto que los delate como consumidores empedernidos. Vestir ropas tipo hip hop para estar acorde a la zona. No mencionar los siguientes significantes: Walkman, Pebete, Cierra Eléctrica, Faja, Fajito, Taco, Saviola, Seminario, Rogel.
(1) Sigo sin verte jamás.
(2) Pedimos puntualidad porque hemos calculado friamente todo.
(3) No, no pueden darle la mano a Boris ni a Bondio. Ellos no son coordinadores de viaje de egresados.
(4) Las músicas, pentagramas, partituras, compases y letras están disponibles en www.eluniversal.com
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Chicos. obvio que después de la salida infantil nosotros nos vamos a bailar a Metro. Ya me compré los zapatos de payaso para hacer el baile que estuvimos ensayando.
